00:51

Uten filter #1

En sen kveld i august tjuefjorten. Jeg mter venninne mine i Oslo for frste gang etter sommerferien. Vi tok noen glass, hadde alt for mange samtaler ta igjen, slapp latteren ls og bare koste oss. Jeg svarte at sommeren var perfekt og at alt var bra, da jeg fikk sprsml om det. Det jeg ikke sa, var at det l et men der. Det var noe som ikke var helt som det skulle.

Utover kvelden tenkte jeg over at en gutt hadde prvd mte blikket mitt flere ganger. Etter en stund tar han seg til mot og kommer bort til meg. Hy, mrk, spennende og sykt kjekk. Vi slr av en prat, og litt etter slr vi flge bort til baren. Han spanderer en drink og vi blir stende til glassene er tomme. S kommer det en unnskyldning ut av meg, om at jeg bare mtte hilse p ei venninne som akkurat spaserte forbi. Det var ingen venninne, men en samvittighet som gjorde vondt.

Jeg hadde gtt en hel sommer uten savne kjresten min. Jeg glemte av han, glemte av vi og glemte av det vi hadde. Hver natt i flere uker hadde jeg mareritt om utroskap. Og jeg savnet intenst f bekreftelser. Jeg pnet meg for bare n venninne den sommeren. Det l s langt inne. Jeg trket trene forsiktig og sa "det gir meg ikke det jeg vil ha". Forholdet var ikke noe for meg lengre. Jeg trengte noe mer. Spenning, bekreftelser og noen som hadde mer til felles med meg. Jeg husket ikke sist gang jeg gldet av engasjement nr vi hadde en samtale, hvor lenge siden vi hadde gjort noe fint sammen og det var absolutt ingenting se frem til. Det var vondt, skummelt og utrygt, samtidig som jeg var helt sikker p hva som var riktig.



Jeg hater i utgangspunktet g alene sene kvelder, men denne kvelden hadde jeg et behov for ende kvelden tidlig og spasere gjennom Oslos gater i tre kilometer for meg selv. For frste gang p flere r hadde jeg tatt meg selv i like en gutt, ta mot oppmerksomhet og faktisk nyte det. Og jeg som var i et forhold, da. Skammet meg over det, samtidig som jeg kjente p flelsen det hadde gitt meg. Jeg kunne nok aldri tatt meg selv i vre utro, men der og da skjnte jeg hvorfor folk kan f seg til vre det. Heldigvis var jeg fornuftig nok til tenke at noe mtte forandres p. Jeg gikk en uke, prvde endre tankegangen, fylle tomrommet og vre realistisk. Jeg holdt tankene for meg selv fr jeg faktisk valgte ta dette opp med personen det gjaldt.

Trist. Vondt. Rart. Skummelt. Uvirkelig. Tomt. Og enda mer trist. Den natten sov jeg ikke mange minuttene. Jeg ringte til New York. Jeg ringte til Tomrefjord. Og ringte til en venninne som bare var noen kvartal unna. Samtalene hadde blandede reaksjoner, men alle mtte meg med hundre prosent sttte. Jeg har alltid satt stor pris p familien min og vennene mine, men aldri fr har jeg forsttt hvor viktig det faktisk er med slike personer i livet.

Dagen etter var jeg kvalm, uvel og formlsls. Jeg blir plukket opp av Erika, som virkelig skal ha titusen poeng for ta vare p meg resten av helgen. Vi frotset i oss mengder med popcorn med smeltet smr. Selv om jeg gjentatte ganger sa at jeg ikke skulle ville ha noe som helst spiselig den dagen. Allerede den kvelden klarte jeg trekke litt p smilebndet mellom trene. Vi l p madrasser p stuegulvet, s Disney-filmen Frost til jeg sovnet alt for sliten. Dagen etter klarer jeg holde trene tilbake og etter det gikk alt bare fremover for meg. Jeg ble overrasket at det kunne g s fort, at jeg kunne le nr folk sa at jeg strlte som aldri fr og at jeg kunne nyte livet spass mye til tross for det jeg akkurat hadde vrt gjennom.

Jeg befant meg i noe som var trygt, men ikke riktig. Jeg var ikke lykkelig, og det bestemte jeg meg for bli. Selv om det var en helt ny hverdag og en litt ny verden foran meg, s var det godt endelig kjenne seg selvstendig, singel, fri og bare meg selv. Ja, jeg har vrt forvirra, srbar og ikke helt meg selv i lang tid etterp. For overgangen fra et forhold p over fire r, til bare vre seg selv, er ganske stor. Jeg oppdager stadig nye sider ved meg selv, men n tror jeg at jeg har funnet meg selv helt. N nyter jeg det, samtidig som jeg slapper av. Og viktigst av alt, jeg er lykkelig.





Kategori: Tanker.               14 kommentarer



13:03

Logg p livet

Etter at jeg ble singel fikk jeg et ekstra stort behov for vre tilgjengelig til en hver tid. Telefonen ga meg oppmerksomhet, bekreftelser og selskap i de tilfellene jeg nsket det. Den fylte et lite tomrom hver gang jeg begynte kjede meg. Sakte, men sikkert har det utviklet seg til en alt for stor avhengighet. Jeg blir faktisk stressa av ikke vre tilgjengelig, stressa av ikke f sjekke siste nytt og stressa av ikke vite om noen bryr seg.

Jeg er ikke helt komfortabel med vre s rlig, for dette er langt fra noe jeg er stolt av. Grunnen til at jeg velger skrive om det, er fordi jeg vet det er alt for mange i akkurat samme situasjon. Om det er p bussen eller i en k p butikken er det mer vanlig at folk underholder seg selv med telefonen, enn faktisk se seg rundt. Av en eller annen grunn kan jeg fle meg dum om jeg ser ut i lse lufta eller mter blikket til noen. Til og med nr jeg gr til og fra steder, ser jeg ofte ned i telefonen og enser ikke det rundt meg. Det tristeste er at dette skjer nr man er samlet med venner i blant ogs. Det har plutselig blitt vanlig gi telefonen mer oppmerksomhet enn de man er sammen med. Selv hvor dumt det hres ut, og hvor tpelig det faktisk er.



Jeg har tenkt utrolig mye p dette i det siste, for n har jeg kommet til et punkt der nok er nok. Mitt nyttrsforsett er uten tvil logge mer av. Det er en stund siden jeg begynte legge igjen telefonen fr jeg dro p trening, for det ble et forstyrrelsesmoment som tok fokuset bort fra det jeg faktisk skulle gjre. P jobb er jeg ogs utilgjengelig, men det er fortsatt noen timer av dgnet der jeg sitter for mye p telefonen. Og n som det er juleferie har jeg merket hvor stort behovet mitt for vre tilgjengelig faktisk er.

Da jeg var sammen med en vennegjeng i gr, la jeg telefonen min bevisst p andre siden av rommet, for hvis den l ved siden av meg, hadde jeg garantert gitt den oppmerksomhet hver gang det skjedde noe nytt. Og hver gang det skjer noe nytt kan man fort bli sittende med telefonen i hnden, og glemme det som faktisk skjer der og da. Jeg hadde helt sikkert flt for snappe noe underveis eller oppdatere et sted eller to ogs. I lpet av den tiden man sitter p telefonen faller man gjerne av samtalen rundt bordet, og man har glemt svare p det personen ved siden av spurte om. Slik skal det ikke vre, og spr du meg er det lite som slr de yeblikkene der telefon, data og den digitale verden er glemt. yeblikkene der latteren blir sluppet ls, vi lever i nuet og bare koser oss med akkurat det som er n.

I gr kveld tok jeg iPhonen p lydls og sjekket den et par ganger i lpet av kvelden, og p forhnd sa jeg ogs til vennene mine at de mtte si fra om jeg stod for lenge med telefonen. Det var faktisk godt si det som det var, for den telefonen tar rett og slett for mye fokus og slik nsker jeg ikke at det skal vre. N har jeg bevisst lagt igjen telefonen p soverommet, for jeg vet at hvis den hadde lagt ved siden av meg hadde det tatt enda lengre tid bli ferdig med dette innlegget. Telefonen kan vre en stor tidstyv, og fr man vet ordet av det tar det rundt en halvtime svare p en melding, fordi man fikk et behov for sjekke Instagram og kanskje lese en artikkel som noen hadde postet p Facebook.

Jeg har sett s mange tilfeller der mobilen har ftt for mye fokus, og jeg har ingen problem med innrmme at jeg ogs har en del g p her. Samme dag som jeg dro p juleferie var det ei jente p trikken som satt sammen med moren sin. Hun var rundt to r, og fikk ingen oppmerksomhet selv om hun snakket og stilte sprsml. Jenta gikk ned fra setet og stilte seg i midtgangen. Trikken brbremser og jenta faller s lang hun er. Moren ser ingenting og selv om jenta grter fr hun ikke ett blikk eller en hjelpende hnd. Jeg ble s sint over situasjonen og klarte ikke holde munn. Jeg skal virkelig aldri komme i en lignende situasjon som det, og ser n ogs hvor egostisk det virker sitte for mye med mobilen.

For de som vet med seg selv at de bruker mobil og data alt for mye, s hper jeg de vil gjre noe med det. Man sitter igjen med s mye mer om man logger seg av i blant, og heller fokuserer p det som skjer rundt seg. Jeg har satt meg noen grenser som jeg skal forholde meg til n, og selv om telefonen er tilgjengelig, betyr ikke det at jeg momentant m sende et blikk ned p skjermen om den lyser opp. Det er ingen krise om man ikke svarer med en gang og det er helt greit at man ikke fr bladd seg gjennom alle bildene p Instagram siden sist eller nedover Facebook-feeden. Og Snapchat, som er min strste avhengighet om dagen, det er virkelig ikke ndvendig sende alt for mange bilder i lpet av en dag eller legge ut over hundre sekunder med film fra en fest p byen. Skjer dette fra min side igjen skal hele appen slettes fra telefonen min.

S til meg selv og dere, logg p livet og logg av den digitale verden. Jeg er ganske sikker p at alt blir mye bedre med det! Spesielt n som det er juleferie er det ekstra viktig bruke tiden sin p de man er glad i.


Kategori: Tanker.               n kommentar



08:10

Jenter! Jeg m bare dele en historie fra kvelden i gr, som jeg tror mange har godt av hre. Det er s lett la seg lure av gutter, g p den samme feilen gang p gang og ikke minst se seg blind p hvordan man blir behandlet. I blant vil man ikke innse hvordan situasjonen er, men man har godt av f hre hvordan det hele oppfattes fra en person som ser den utenfra. Om man vil det eller ei, s varer rlighet lengst.

Jeg og Donna avsluttet kvelden med spise ute, og p nabobordet sitter det et par som er p date. Som jente var det frste jeg tenkte over at mannen s bra ut, men s tok det meg et par sekunder fr det ga meg en bismak. Jeg slo fra meg tanken om at han var kjekk, og byttet den mot "sj, han er alt for hy p seg selv!". Jeg elsker personer som er selvsikker, men nr selvsikkerheten har bikket over til egoisme, lite ydmykhet og en holdning som sier "hei, jeg er bedre enn deg", blir jeg rett og slett kvalm.

Uten en intensjon om det, blir jeg sittende hre p samtalen og legge merke til situasjonen. Jenta som sitter en halvmeter fra meg er superst og jeg fr virkelig ett godt inntrykk av henne. Hun kunne minne meg om bde meg selv og venninner. Hun er blid, entusiastisk, positiv, ydmyk og virker s godhjertet. Tilbake fr hun noen sm hint om at han vil noe med henne, uten vre for tydelig p det. Det jeg oppfatter han som tydelig p, er en takktikk han har kjrt p hundre jenter fr henne. Jeg legger ogs merke til halvtrre svar og hovne blikk.

I det de skal g, ser jeg at hun har skinner p den ene foten og krykker stende ved siden av. Dette tar han virkelig null hensyn til. Jeg og Donna mper mot hverandre. Hva skjer med vre hjelpsom? Trekke ut stolen for henne, holde krykkende og vente? Neida, det er han "for god til". Eller vent, kanskje det gjorde situasjonen han hadde hpet komme i litt vanskelig. Han stormer frem som at han er flau over det hele. Han gr 15 meter foran, bryr seg mer om telefonen enn om henne og mnstrer henne s vidt det er. De minuttene jeg fikk med meg, var nok til at jeg flte for ta tak i jenta og fortelle henne at hun ikke br ha noe som helst med han gjre. Jeg sier til Donna at jeg vil springe ut for si hva jeg mener, Men kan jeg gjre det? Helt utenforstende? Jeg slr tanken fra meg, fr jeg fr hre, "Serist June, du m gjre det. Du hadde nsket hre det selv om noen s deg i den situasjonen der". ja, det hadde jeg utvilsomt.


Jeg lper fra bordet og ut. Han er noen meter foran, men likevel driter jeg i hva han mtte hre og legger ut om at hun m ikke finne seg i bli behandlet slik. Gutter det er verdt ha noe med pner dra, gr sammen med deg ut og bryr seg mer enn som s. Jeg starter forsiktig med si "Hei, jeg m bare si at jeg synes du er ufattelig st og jeg hper det gr bra med deg, men hvor godt kjenner du han fyren du har vrt p date med?". Hun blir s glad og ikke minst takknemlig for at jeg faktisk tok meg til mot si fra om hvordan jeg oppfattet sitasjonen. Hun hadde selvsagt tenkt over at det var litt merkelig, men likevel nsket hun gi han en sjanse. Og som alt for mange har tenkt fr henne "kanskje er det slik bare i begynnelsen". Nei, det er som regel ikke slik bare i begynnelsen.

Vi blir stende snakke et par minutter og han blir passe fornrmet. Plutselig hopper han inn en taxi, uten i det hele tatt si ha det bra. Hadde han vrt noe til kar hadde han i det minste kommet bort, gitt en klem og takket for daten. Grunnen til at han oppfrer seg som en idiot har hvert fall ingenting med henne gjre. Hun har bde personlighet og utseendet med seg. Men for en gutt som er drittsekk, er ikke det nok. Og disse finnes det mange av. Selv om man ikke vil innse det, og hper gjentatte ganger at det skal snu seg. Nei, det snur seg ikke og man kommer antageligvis aldri til bli den jenta som forandrer en drittsekk. Selv hvor mye man hper og gir det sjanser.

Innerst inne vet man om en gutt bryr seg eller ikke. En gutt har det for eksempel aldri for travelt til ikke mte deg, sende meldinger eller vise interesse p andre mter. Det skal faktisk ikke s mye til og en unnskyldning er bare noe han kommer med for slippe si "jeg er faktisk ikke interessert". S har en gutt gitt antydninger som ikke er helt ok, s er det dessverre ikke store sjanser for at det vil snu. Har han i tillegg vrt singel i mer enn fem r, vrt utro x antall ganger og er kjent for ligge rundt, s forblir det nok slik. Du hper kanskje du er den jenta som snur det til noe annet, men nei, da blir du mest sannsynlig skuffet. Du fortjener det ikke, men nr man er dum nok til i det hele gi det flere forsk, s stter man p motgang.

Jeg har blitt advart selv, feilet noen ganger og vrt dum. P lik linje som alle andre jenter jeg kjenner, og det har vrt bde bevisst og ubevisst. Selv om jeg vet at jeg fortjener bedre og har en personlighet som de ikke kan mle seg opp mot, s er det ett eller annet man dessverre kan bli sjarmert av. Med mindre man er klar for bli sret eller er sterk nok til ikke legge noe som helst flelser i det, s er det bare vise en langefinger til disse guttene. Jeg synes uten tvil man skal gjre sistnevnte, og aldri gi en sjanse nummer to. En sjanse nummer to er som si "gratulerer, du fikk det som du ville og jeg tapte nok en gang".

Hun jeg snakket med i gr kveld, hadde faktisk sett seg blind p situasjonen og var usikker p om det var greit eller ikke bli behandlet slik. Det er overhode ikke greit. Man skal ikke finne seg i slik, og hadde jeg vrt henne hadde jeg gtt fra bordet ganske tidlig i daten og sagt "hyggelig mte deg, men dessverre er ikke du noe for meg". Ok, det har skjedd at jeg ikke har gjort dette noen ganger jeg burde selv, men jeg har vrt fullt klar over min egen dumskap.


Jeg var p en klein date for halvannen mned siden, der han jeg datet trodde han var verdensmester og var mye bedre enn alle andre rundt seg. Han hadde nemlig den jobben, den leiligheten og virkelig alt annet med seg. Men hva s? Er man klar over hvor usjarmerende det hres ut? For meg har det ingenting si at en gutt er en 10'er utseendemessig om han ikke er ydmyk, sjeners og hensynsfull. Det tok meg tyve minutter fra jeg kom inn dra hans, til jeg snudde. Jeg orker ikke kaste bort tiden min p slike mennesker, selv om han prvde f oppmerksomheten min gjentatte ganger i ettertid. Det virket ikke som han var vandt med at jenter sa fra p den mten jeg gjorde. Han kunne vrt en fantastisk fyr med s mange kvaliteter om han faktisk s litt av det rundt seg. Jeg er nok heller ikke den eneste jenta i tjuerene som har sovet over hos en gutt, og kommet i en situasjon der han har hatt ett brennende nske om n ting. Sta som jeg har vrt, har jeg avsltt slike nsker. I tilfellene der et nei ikke har blitt respektert og de ikke klarer holde fingrene fra fatet, br man faktisk bare holde seg langt unna. Man burde helst ha kommet seg ut av dren for lengst og aldri ha noe som helst kontakt med de etterp. Et nei er et nei, og prver gutten seg fortsatt etter dette, skal jeg love deg at det kun er en ting han er ute etter og at du ikke vil f mye ut av den situasjonen. Bare et lite tips, til andre som vil komme i lignende situasjon og ikke forstr hvordan dette vil ende. Er man ute etter en ting selv, s blir saken annerledes, men lykke til likevel!

S ja, poenget mitt er vel at vi vil mte p drittsekker fr eller siden, og i de tilfellene er det greit vite hva som er greit og ikke. Man skal ikke la seg trkke p og man m sette ned foten noen ganger. Om man er ei god venninne eller tilfeldig person som penlyst ser hvordan situasjonen er, s br man faktisk si fra. Jeg er glad for at jeg tok meg til mot og sprang ut til denne jenta i gr, og hun ble enda gladere for det. Jeg hper virkelig at hun ser p kvelden som en liten lrepenge om det skjer igjen, s hper jeg innlegget ga dere en liten heads up. N er ikke jeg noen ekspert, men alle jenter burde tenke mer over hvordan vi blir behandlet. Gutter er gutter, og man m lete lenge for finne noen som virkelig er bra. Jeg blir overrasket hver gang jeg fr hre om noen som oppfrer seg positivt, og jeg blir ikke lengre sjokkert over hva gutter fr seg til gjre i blant.

Neste gang du ser noen der ute som ikke blir behandlet med respekt, si fra om det! Man har virkelig ingenting tape, og for min del endte det med at jeg faktisk skal mte igjen jenta jeg huket tak i. Hun ble faktisk rrt og takknemlig, at jeg fikk bde navn, mobilnummer og en lang klem etterp. Jenter br virkelig bli flinkere til backe hverandre opp! Vi kommer mye lengre med gi rd og sttte hverandre, enn "godte" oss over en drlig situasjon en jente har blitt utsatt for. S jenter, kjr p med mer girlpower, fordi vi fortjener noe annet enn drittsekker og er bedre enn som s!


Kategori: Tanker.               25 kommentarer



16:40


Kom over denne filmen med bilder fra Zimbabwe i gr, og ble sittende med trer i yekrokene og en klump i magen. Jeg lurer p hvordan barna har det n. Om de i det hele tatt lever. Jeg hper s inderlig de har det greit og har ftt den utdanningen de drmte om. Dette er bare noen av sprsmlene jeg sitter med. P en mte vil jeg s srt vite, men p en annen mte vet jeg at jeg kan f svrt vondt av det ogs. En ting er hvert fall sikkert, og det er at denne uken aldri vil bli glemt. Selv om jeg ble vitne til mye vanskelig for fire r siden, s er det smilene og livsgleden jeg husker best. Mange av disse barna rrte meg p en mte som ikke kan beskrives. Det er uten tvil den uken som har gitt meg mest historier, inntrykk og minner. Er s takknemlig for at Unicef tok meg med p denne reisen!


Kategori: Tanker.               n kommentar



11:50

Flink pike-syndromet

Selv om jeg skriver en personlig blogg, er det fortsatt mye jeg holder tett til brystet. Akkurat n fler jeg for dele en hemmelighet med dere. Om noen har vrt gjennom det samme eller sliter med det, hper jeg dette innlegget kan vre til hjelp og inspirasjon.


Flink pike-syndromet

Hy pliktoppfyllenhet, hy omgjengelighet, lav autonomi, hy srbarhet. Det vil si en type som gjr sine oppgaver grundig (positivt),
men siden det kan vre perfeksjonistiske tendenser og selvusikkerhet i bnn, vil personen fortsette lete etter bekreftelse og ros
for kunne lande oppgaven. Selvusikkerheten og de hye kravene kan gjre en flink pike srbar for stress,
og over tid et svrt "slitent" nerve- og hormonsystem. Kilde: Psykologblogg.no

S lenge jeg kan huske har jeg alltid vrt opptatt av ikke gjre noen "feil". Fra jeg var ei lita jente har jeg vrt ordentlig, pliktoppfyllende, snill og rlig. Jeg har ogs nsket alt og alle rundt meg godt. Hvis jeg s noen skade seg eller bli behandlet urettferdig, s fikk jeg svrt vondt av det. Jeg slet med sove om kveldene, fordi jeg tenkte s mye over egne og andres handlinger. Mange sier at de savner barndomstiden uten bekymringer, men jeg hadde mange bekrymringer som barn. Jeg var s flsom at jeg kunne grte om jeg fikk hre at en mann jeg ikke kjente var kommet i fengsel. Jeg fikk ogs vondt langt inn i hjerterota da vi slaktet grisefjsen vr. Og s kunne jeg gruble opp og ned i mente om noen mislikte meg fordi jeg kanskje hadde sagt noe feil eller gjort noe som kunne tolkes feil.

Jeg har nok alltid vrt tenkende, omtenksom og flsom av meg. Og dette er kvaliteter ved meg selv som jeg i dag setter pris p, men jeg skulle nske jeg kunne gi litt faen i blant. Hvorfor tenke s mye p det, nr det bare gnager i topplokket? Det er bedre drite i det, slenge beina p bordet og le bekymringslst. Eller hva med heve stemmen om noen roper til meg? Det er frst de siste rene jeg har klart sette meg i respekt, og si "hei, du behandler meg ikke slik". Jeg er ikke et null og ingen fr komme si at de er bedre enn meg eller noen som helst andre.

Da jeg startet p ungdomsskolen ble det ekstra utfordringer. Jeg flte et enormt press for fremst riktig, vre en prakteksemplar av en elev, prestere innen konkurranseridning og fotball. Ikke bare det, men det verste som kunne skje meg var skuffe familie og venner. Jeg ble et stort ja-menneske, med alt for mange baller i luften fra morgen til kveld.

Jeg sa meg aldri fornyd. Jeg mislikte meg selv sterkt og kunne virkelig ikke se hvor fantastisk jeg egentlig var. Det var ogs helt utenkelig for meg bremse ned, si nei og kanskje holde meg til en time lesing etter skoletid, i stede for fire. Selvtilliten var det ingenting igjen av, og sakte men sikkert forsvant livsgleden og motet. Jeg ble deprimert og utviklet spiseforstyrrelser. Jeg holdt alt inne i nesten to r fr jeg brt ut nr jeg var p en familieferie. Selv om jeg flte meg svak nr alt kom ut, var denne dagen til stor hjelp for meg. Kort tid etter fikk jeg profesjonell hjelp, og jeg inns at jeg mtte jobbe hardt med meg selv for komme meg ut av den vonde sirkelen jeg var i.

S kom det et nytt vendepunkt. Kampen for bli frisk var vanskeligere enn jeg hadde sett for meg. Jeg hadde akkurat fyllt seksten. Vinter begynte g mot vr, og en av de kjreste personene i livet mitt, hadde akkurat sagt farvel til verden. Jeg tok det hele ekstremt tungt, og var kommet til et punkt der jeg flte nok var nok. Jeg klarte ikke mer. Press og forventninger kom fra alt for mange hold, i tillegg til at kravene til meg selv var usedvanlig hye. Ingenting var bra nok. Jeg sa meg aldri fornyd med noe, for det var alltid ett eller annet som kunne bli bedre. Jeg kjempet for f toppkarakterer p skolen, og selv om jeg stort sett fikk det beste, kunne jeg ikke glede meg over det. Jeg husker jeg brukte si til meg selv "jeg har jobbet hardt for det, s det skulle bare mangle at jeg fikk en god karakter". Fikk jeg en firer eller femmer, fant jeg en mte straffe meg selv p. Det var hverdagslig legge seg om kvelden og grte av fortvilelse. Ikke bare av skolearbeidet, men ogs av fritidsaktivitetene som ikke ga resultatene jeg nsket. Eller om jeg skuffet noen jeg var glad i. I tillegg til dette sjekket jeg vekten hver dag, og kunne straffe meg selv med oppkast eller utelukke mltider om tallene viste mer enn jeg hadde ml om.

Presset var for stort, kravene var for hye og forventningene kjente jeg ogs p. Psykologene jeg hadde gtt til i en lang periode s ikke hva mer de kunne gjre. Hjelpen de ga var ikke bra nok og jeg trengte noe mer. Om jeg ikke godtok bli innlagt p barn- og ungdsomspsykiatrisk, ville de tvangsinnlegge meg. Jeg s selv at jeg mtte ha hjelp, og var innstilt p at noe mtte skje fr jeg skadet meg selv enda mer.

Det ble fjorten lange dager med mange underskelser, lange samtaler, lite kontakt med venner og familie, oppsyn dgnet rundt, minst mulig skolearbeid og null trening. Husker det var et mareritt med det samme. Dette i tillegg til at jeg bekymret meg alt for mye om hva folk ville tenke om meg hvis dette kom ut. Kom de noen gang til se p meg p samme mte som de hadde gjort fr? Og hva om jeg faktisk la p meg fordi jeg ikke brydde meg noe mer om vekten? Eller om karakterene raste de siste mnedene av ungdomsskolen? Dette var tanker som ga meg vonde vrangforestillinger.



Da jeg ble innlagt p BUP var det ikke noen som s for seg at to uker holdt for meg, men for hver dag jeg var "der inne" vokste jeg utrolig mye. Jeg ble sunnere, mer fornuftig i tankegangen og begynte faktisk like meg selv litt. Jeg flte meg som en vinner nr jeg ble utskrevet, og hverdagen som mtte meg var en positiv overraskelse. Personligheten min kom mer og mer frem, og smilet ble sakte, men sikkert mer ekte. Hver eneste dag etter dette hadde litt fremgang i seg. P forhnd var det helt utenkelig for meg at et slik tiltak mtte til for "redde" meg. N lurer jeg p hvor jeg hadde vrt om jeg faktisk ikke fikk denne hjelpen. Flink pike-syndromet kan hres harmlst ut, men om man frst har ftt det er det virkelig ikke lett komme seg ut av det.

Den dag i dag er ikke dette noe jeg sliter med. Det er en vond erfaring som har gjort meg sterkere og mer moden. Jeg er faktisk mer selvsikker enn noen gang, jeg er fornyd med selvbildet mitt og jeg er ikke redd for sette ned foten om det m til. Jeg nsker selvsagt at alt skal vre perfekt fortsatt, men jeg klarer sette grenser, tenke fornuftig og ikke minst si nei om det m til. Man skal vre like snill mot seg selv, som det man er mot andre, og det klarer jeg n. Om noen har vrt i samme sitausjon selv og jobber med komme seg videre, s husk ros deg selv p veien. Det har jeg gjort, og jeg kan smile, vre takknemlig og stolt over dit jeg har kommet i dag. Jeg er ei flott jente, og det skal jeg ikke vre redd for si -heller ikke du.


Kategori: Tanker.               23 kommentarer



14:57

For fire r siden var jeg nyforelsket og flte meg som verdens heldigste. Det skulle s lite til for f meg til smile en hel dag eller lengre enn det. Denne lykkeflelsen unner jeg virkelig alle, og jeg hadde ikke hatt noe mot kjenne p den hver dag selv.

N har alt det fine mellom to personer ftt et punktum. Et kapittel er over, og et nytt har startet. Selv om det fles rart, s fles det ogs riktig. Jeg vet at mange lurer p hvordan jeg har det, og akkurat n fler jeg for dele litt mer. Nr man ikke lengre har den personen man har delt "alt" med tidligere, s fles det godt pne seg p andre mter. Det g gjennom et brudd er noe de fleste fr eller senere gr gjennom, og det er klart at dette ikke er en enkel prosess. Selv om jeg har taklet det overraskende bra, s har jeg hatt det vanskelig ogs. For meg var den tyngste prosessen i begynnelsen. Jeg grt de frste dagene, flte meg tom og noe var bare rart. Jeg kunne ogs ta meg selv i kjede meg, noe jeg aldri har gjort fr. Jeg tror dette kaoset kom av redsel. Det tar litt tid innse at det man har vrt to om fr, er man alene om n. Det er heller ikke bare bare finne den personen man vil sovne med hver kveld og vkne med dagen etter. Enda vanskeligere er det finne en man vil dele et nytt kapittel med. Det er alt for mye som skal klaffe. Men fr jeg tar skrittet videre, tror jeg det er viktig vre litt ensom.

Denne ensomheten er vanskelig. Faktisk veldig vanskelig. Jeg skulle helst nske at en helt spesiell person var der fr jeg sovnet, fortalte hvor mye jeg betydde for han og at jeg fikk et god natt-kyss. Tipper jeg ikke er den eneste med disse tankene? Men s ligger jeg der faktisk helt alene. Uten noen ved siden av, uten noen som sier de er glad i meg og uten et god natt-kyss. Jeg er ikke personen som lar en kortvarig trst vre der over natten, for s nske en ny kjrlighetssorg velkommen dagen etter. N nsker jeg heller vre selvstendig. S ser jeg p bde det gamle og det nye som en erfaring. Det er slik man vokser p og det er slik man lrer av. Sakte, men sikkert innser jeg hvor bra dette er for meg.

Jeg har ikke sett p en annen gutt p over fire r, og det var ikke i min villeste fantasi at jeg skulle se p andre som attraktive eller kjekke. Det kan jeg gjre n. Ikke bare det, men jeg har lov til flrte tilbake om noen flrter med meg. Noe jeg ikke har vrt i nrheten av p lenge. Jeg trenger heller ikke avvise oppmerksomhet fra andre gutter, men jeg kan godta det med god samvittighet. Det har til og med vrt noen sommerfugler i magen i blant, og det har jeg blitt s glad for. S er det kanskje ikke s aller verst likevel? Eller vent, det er det jeg prver overbevise meg selv om. Jeg er ei kjrestejente som ikke er det lengre. Jeg foretrekker heller ha n nr enn ha ti forskjellige og holde p med. Det er en grunn til at det jeg savner mest er nrhet til noen som betyr mye, og som man vet man kan fle seg trygg hos uansett hva. Ikke minst dele alt av tanker uten at det fles kleint. Jeg er et stort flelsesmenneske og det er ofte jeg har alt for mye p hjertet, som jeg bare m f ut. N er jeg heldig ha andre enn en kjreste dele disse tankene med, og det setter jeg uendelig stor pris p. S om jeg ikke har verdens beste kjreste lengre, s har jeg uten tvil verdens beste venner og familie. Med slike lyspunkt i livet er et brudd enklere takle.

Jeg har aldri hrt noen si at et brudd er lett. Det er mye man m gi slipp p, men det er ogs et hav av andre muligheter der ute. Sistnevnte vet jeg det kan vre lett glemme. Jeg trodde ikke noe p at jeg n dag kom til f det bedre, men allerede n ser jeg at dette var det riktige og at jeg er p vei til f det bedre. Jeg for min del har tenkt mye p at jeg vil reise eller gjre noe annet helt for meg selv. Jeg har ikke lengre en annen person ta hensyn til, s hvorfor ikke? Hoppe p et fly og komme tilbake nr jeg fler for det. Det er definisjonen p frihet spr du meg!

Selv om jeg ikke unner noen det samme, og selv om jeg ikke nsker g gjennom det samme igjen, s vet man aldri hva som kan skje. S om noen gr gjennom et brudd, eller vurderer det, s hper jeg valget er nye gjennomtenkt. Jeg synes ikke det gjre det slutt skal vre en "enkel lsning", jeg synes heller man br kjempe og jobbe for at det skal fungere fr man tar beslutningen. Som jeg fikk det fortalt av en viktig person i livet mitt: "Det vre i et forhold er en kontinuerlig prosess om tilpasse seg hverandre". Det er s sant.


________________________________________________________________________________________________________________

Har ikke delt s personlige innlegg p r og dag, men jeg vet dere likte det fr. Det var tross alt derfor mange av dere leste bloggen min. Fordi jeg skilte meg ut og hadde tekster som gikk litt under overflaten. Vil dere har flere slike innlegg? Jeg synes det er litt skummelt, men gjr det gjerne om det blir satt pris p.


Kategori: Tanker.               13 kommentarer



14:58

Et pust i bakken

flytte krever sitt har jeg funnet ut! Det her er en heltidsjobb for flere dager, som delegger for bde nattesvn og matlyst. Hendene mine verker etter tunge lft og hodet henger ikke helt med. Men jeg har det bra, tror jeg. I kveld kommer beste Julia til Oslo, s vi to, Glenn og Erika skal finne p noe koselig sammen. Det vil gjre s godtIngenting som er mer fristende enn selskap av noen av de beste jeg vet. Selv om det gjenstr litt fr jeg har alt p plass, s m man huske puste og tenke p seg selv. Akkurat n har jeg lagt i senga en stund med Canelo p brystkassen. Han er alltid s god og ikke minst min strste trst nr noe er vanskelig.

Jeg klarte meg forresten overraskende bra med leiebil i et dgn! De frste tjue minuttene fikk jeg helt panikk av at jeg skulle prve meg bak rattet alene. Det uten GPS og uten en hjelpende hnd ved siden av. Skal innrmme at jeg var p vei til levere bilen tilbake etter ha kjrt feil, stoppet trikken og blitt tutet i hjel. Haha. Mtte virkelig samle meg og trke noen trer, men etter det gikk alt perfekt. Tenkte bare "hvordan i verden skal jeg klare meg uten et mannfolk?" Tror ikke jeg hadde helt troen p meg selv med det samme og var litt nervs for hva jeg hadde begitt meg ut p. Heldigvis gikk alt bra og jeg var s fornyd da jeg leverte bilen like fin tidligere i dag. N har jeg ftt en ny kommode fra Ikea p rommet, og jeg har nesten ftt alt fra gamle leiligheten til mitt nye hjem. Fortsatt kasser og poser som m pakkes ut, men n er alle klrne p plass og jeg ser over halve gulvet. Tommel opp for det!



N skal jeg vre effektiv en liten time fr jeg oppdaterer dere igjen. Erika har servert meg kaffemocca mens jeg har blogget og satt p Coldplay. Dette var med andre ord et deilig pust i bakken. Hper alle dere har en fin dag og at dere har det litt lettere enn meg om dagen :-) Stor klem!


Kategori: Tanker.               9 kommentarer



08:30

Alt ordner seg

Ok, hvor skal jeg starte? Dagen i gr gikk virkelig i ett fra jeg slo opp ynene til jeg sloknet fullt pkledd med et stort flyttelass over meg. Jeg vet ikke om jeg hadde trodd p det om noen kom for to uker siden fortalte meg at det ville bli slutt mellom meg og kjresten innen kort tid. Jeg skulle flytte inn hos min bestevenninne Erika, og situasjonen kom jeg til takle overraskende bra. Hver gang tanken p brudd har streifet meg, har trene fylt seg i yekroken og jeg har sett for meg uker med konstant grting. Jeg forestilte meg at jeg ville vre tom for energi og overskudd i flere mneder og at det ville ta nesten like lang tid komme seg over bruddet, som forholdet hadde eksistert. Heldigvis er ikke det tilfellet n. Jeg har klart vre positiv, impulsiv, lsningsorientert og realistisk, og det gjr alt s mye lettere!

N har jeg alts flyttet inn hos Erika p Frogner, og jeg har kommet meg greit til rette allerede. Erika har hjulpet til som en helt, og vi har vrt s effektive at jeg ikke skjnner helt hvordan vi har ftt det til selv. Selvflgelig litt som gjenstr, men etter dagen i dag, tror jeg alt er i orden. Jeg skal leie en bil, kjpe meg noe klesoppbevaring p Ikea, legge ut mbler for salg og flytte siste rest. , jeg kan nesten ikke vente til vise dere mitt nye hjem og til fortelle mer om hvordan grsdagen var -for det var nemlig ikke bare flytting.

I natt har jeg og Canelo sovet godt i vrt nye hjem. Det til tross for at jeg vknet klokken fire, var lys vken og har vrt det siden. Hodet mitt er bare fullt av tanker, men nr alt fles riktig, s er jeg lykkelig. Jeg er s takknemlig for at alt har ordnet seg s raskt, og s m jeg gi verdens strste takk til familie og venner som har vrt helt fantastiske. Jeg er heldig, og fremover vet jeg bedre enn noen gang hvor viktig det er med ekte og gode personer rundt seg.





Kategori: Tanker.               11 kommentarer



06:29

Det fles rart, vondt, trist, tomt og uvirkelig skrive det jeg n skal skrive, men sannheten m frem fr eller siden her ogs. Etter fire fantastiske r, og vel s det, har jeg og Aleksander valgt gjre det slutt. Vi har blitt enige om at det blir best g hver vr vei fra n av, starte med blanke ark og ikke lengre vre kjrester. Selv hvor vondt det er n, s er dette det rette. Jeg har ikke hatt det lett den siste tiden, nesten ikke sovet og forstr ikke helt hvorfor det har blitt slik. Vi har hatt det s bra sammen, vrt stttespillere for hverandre, ftt fine minner, ledd mye, hatt mange fine samtaler, delt oppturer og nedturer gjennom s mange r. Og det har uten tvil vrt mest oppturer. Dette skal vise seg ikke vre nok likevel.

Etter en lang sommer fra hverandre har vi ikke savnet hverandre noe spesielt, vi fler oss ikke lengre lykkelig, vi ser at vi ikke har s mye til felles og vi ser ikke helt for oss fremtiden sammen. Det er med andre ord ikke noe dramtisk bak dette, og det kunne ikke blitt slutt p en finere mte. Vi holdt hverandre i hendene under en lang samtale, ga hverandre klemmer underveis og ble enige. Jeg hper ogs at Aleksander vil vre en god venn i tiden fremover, for en person som ham m man lete lenge etter.



Vi mttes i mai 2010. Jeg hadde aldri opplevd f s god kjemi med en gutt fr. Alle puslespillbrikkene falt p plass med det samme og ikke lenge etter kunne vi kalle oss "vi to". Vi fikk reiser til Dubai, Spania, Riga og mange, mange flere spesielle minner. Jeg var s forelska, og fikk virkelig flelsen av at jeg hadde mtt den rette. Aleksander gjorde s godt for meg, og jeg fikk det bedre enn noen gang takket vre han. rene som har gtt har virkelig vrt de beste og jeg har hatt en kjreste som har tatt s godt vare p meg. Alt har fltes s riktig, frem til n. Sakte men sikkert det siste halvret har vi bare glidd mer og mer fra hverandre.

Det gjr selvflgelig ekstremt vondt ende noe som har betydd og betyr s mye. Det er ikke slik man ser for seg at det skal ende. Og aller helst vil jeg at ting skal bli som fr, men s vet jeg n at det ikke kommer til bli slik. Jeg har s klart en del sprsml om vi kunne gjort noe annerledes, prvd mer, tilpasset oss hverandre og mye mer, men n er dette forsent.

Jeg har ikke et vondt ord si om Aleksander, og den neste jenta som fr han, vil vre heldig. Selv om det er helt umulig se for meg han med en annen jente n, og jeg med en annen gutt. Det blir bare s feil. Jeg er og kommer alltid til vre glad i denne gutten! Tusen takk for alt vi har ftt sammen Jeg er takknemlig og glad for hver eneste dag, og det vil alltid bety mye for meg.

N er jeg veldig usikker p hva som skjer videre og jeg vet ikke helt hva jeg skal gjre fremover. Tiden jeg har i vente blir nok tung. Hper p forstelse fra dere, og s hper jeg at jeg klarer koble av med blogging i blant.


Kategori: Tanker.               24 kommentarer



15:36

Den siste tiden har jeg gjort noen sm forandringer i hverdagen for fle meg bedre. Det har virkelig gitt meg noen ekstra gleder! Et eksempel er finne soverommet fr jeg er alt for trtt, lage til et fotbad og lese i ei bok jeg liker. Denne lille tiden fr jeg legger meg gjr s godt. Jeg fr sove mye bedre, i tillegg til at jeg fler meg freshere om morgenen. Tenkte dele tipsene mine, s m dere gjerne komme med kommentarer om dere har noen slike tips & triks selv.

1Minst en gang i uken srger jeg for ta meg ekstra god tid nr jeg dusjer. Gode hr- og kroppsprodukter er en investering i disse tilfellene, men husk at det ikke trenger koste skjorta! Jeg har funnet en del produkter som jeg ikke kan klare meg uten. Akkurat n er det sjampo, balsam og en hrkur som gjr underverk for hret mitt. For ansiktet har jeg en ansiktsrens, en maske og en skrubb. For kroppen har jeg barberhvel, shavegel, kroppsskrubb og selvsagt sper som dufter godt. Fler meg s fresh etterp!

2I stede for kaste p meg det som ligger fremst i klesskapet, s bruker jeg heller noen minutter p finne klr som jeg fler meg komfortabel og presentabel i. Det gjr virkelig dagen bedre for meg! Fler meg ikke komfortabel om jeg haster meg ut dra i noe som er total krasj.

3Om jeg fler meg skikkelig stresset en dag, s er det lite som hjelper s mye som lage en inspirerende spilleliste og legge ut p en joggetur. Om du foretrekker andre aktiviteter som gjr godt for kropp og sjel, s m du gjerne ta fatt p det.Energien, humret og selvflelsen er s mye bedre etter ha svettet litt. Trening er et nkkelord i hverdagen om man vil fungere optimalt, synes jeg.

4Noe som sier seg selv, men som jeg m minne meg selv p i blant er snu negative tanker til positive.I stede for tenke "dette er for vanskelig", s tenk heller "dette klarer jeg og dette vil gjre meg sterkere".



5Noe som virkelig gjr godt om jeg vil f ut et stort tankespinn, er pne et blankt dokument p MacBooken min og la fingrene flyte p tastaturet. Plutselig har jeg en side full og jeg fler meg s mye lettere. Dette gjr meg p en mte bedre kjent med meg selv ogs.

6 Gjre noe som gir meg flelsen av at jeg utretter noe. I disse tilfellene setter jeg meg et ml og gjr det jeg kan for gjennomfre det. Flelsen jeg fr nr jeg lykkes etter ha jobbet hardt mot noe er helt fantastisk.

7Vre snill, gavmild og raus! Prver selvsagt s godt jeg kan hver dag, med vre hyggelig, hjelpsom og et godt medmenneske. Ingen glede er strre enn glede noen andre. Dette hjelper veldig p selvflelsen ogs.

8Hvis noe ikke gr helt som planlagt, s gjr jeg det jeg kan for unng at det delegger dagen eller uken. Tenk heller at det blir bedre lykke neste gang, for man kan ikke f gjort noe med det som allerede har skjedd.



9Det kan hres klisj ut, men tenke over hva som gjr meg stolt av vre den jeg er, det hjelper veldig. Jeg har skrevet noen notater for meg selv, og de srger jeg for lese over i blant.

10Noe jeg prver bli flinkere til er tenke over det jeg sier fr det kommer ut. Verste flelsen er si noe som man angrer p i ettertid. Jeg vet ogs at det snakke langsomt har mye si med tanke p hvordan andre oppfatter meg. Det viser autoritet, tillit, trygghet og den som lytter fr flelsen at det er verdt hre p. Selvflgelig skal man ikke overdrive dette punktet, men man kommer ikke s langt med en setning som er fortalt kjapt i forbifarten.

11Tenke over holdningen min, g rak i ryggen og se mer opp. Forskjellen p drlig holdning og god holdning er s stor! Fler meg bedre, i tillegg til at andre vil se p meg p en annen mte.

12ke kompetanse innen noe jeg interesserer meg for. Jeg har for eksempel lyst bli flinkere innen kosthold. Synes det er kjempespennende, s n har jeg lest noen bker om det. Vil ogs prve ta meg mer tid til lese litterre bker, for det har jeg ikke gjort siden i fjor sommer. Det gir meg s mye lese, siden jeg fler jeg fr noe ut av det. Tror de fleste vil fle det p samme mte, men husk at man ikke trenger sitte hele dagen. sette av 30 minutter hver dag kan vre en fin begynnelse.



13F slutt p drlige vaner. Jeg prver for eksempel bli flinkere til drikke vann, st opp tidligere i blant og vre enda mer aktiv. Hold ut en mned og den drlige vanen er plutselig snudd.

14Vr lsningsorienter hele tiden. Lett at problemet blir strre enn det er hvis man klager og er negativ, og det har jeg ftt erfare noen ganger. Lite imponerer meg s mye som mennesker som finner en lsning p alt! Det ker selvtilliten komme seg ut av disse "knipene" uten problemer ogs.

15Jeg prver smile s mye jeg bare kan! Tenk hvor glad noen kan bli for et smil, og s godt det er gi ett. Det er bedre vre den som smiler, enn den som ikke gjr det :-)

16Vr takknemlig. De fleste har veldig mye sette pris p, vre glad og lykkelig for. Jeg prver huske si tusen takk hver gang jeg har grunn for det og vre takknemlig gjennom dagen.


17Bruke naturen, omgivelsene og alt annet jeg har rundt meg. Forstr virkelig ikke de som holder ut foran en dataskjerm hele dagen, og i de tilfellene de blir mye innesitting p meg, blir jeg bokstavelig talt deprimert. Det er s godt vre aktiv utendrs!

18En ting som gjr at uken fles ti ganger bedre, er bli ferdig med ting som har hengt over skuldrene alt for lenge. Skriv ned det du har tenkt lenge p, og begynn p gjremlene i stede for utsette de. Er s deilig krysse ut det ene punktet etter det andre p lista.

19 ha det ryddig rundt meg gjr alt bedre. Jeg fler alt er kaos hvis det er kaos i leiligheten. Ingenting er som shine opp med rydde, stvsuge og vaske over med grnnspe p alle flater.

20Noe jeg tror mer og mer p er ha et sunt kosthold uten vre fanatisk. Jeg har en regel om at jeg skal vre sunn i hverdagen nr jeg er hjemme, men nr det er helg eller en annen happening kan jeg unne meg litt kos.



21
Sette av god tid til deg selv om man trenger det. I blant m jeg bare ha litt alenetid og gjre akkurat det jeg fler for. Da kan det vre fint med hjemmespa eller en lang rusletur.

22Sove godt! Jeg sov faktisk helt ut i dag, noe som gjorde at jeg ikke vknet fr klokken 13:00. Veldig, veldig deilig. Men fler at jeg kaster bort dagene om dette skjer for ofte.

_________________________________________________________________________________________________________________

Det er helt rart hvor lite som skal til i blant, for f det mye bedre. Viktig huske p hvis man plutselig fr en nedtur eller ser mrkt p ting. Kanskje er det bare en joggetur som skal til, s fler man at alt er lettere etterp. Har du noen gode tips & triks som hjelper i hverdagen din?

Aleksander er fortsatt p besk hos meg, men i ettermiddag m han hjem igjen, s da skal jeg og Inga-Sofie legge ut p en lang fjelltur sammen. Jeg setter s mye mer pris p fjord og fjell nr jeg er hjemme. Fr dessverre ikke s mye av dette i Oslo, s godt benytte seg nr man frst har muligheten.


Kategori: Tanker.               11 kommentarer



02:42

Uteliggeren og jeg

Dette har vrt en helt uvanlig onsdagskveld for meg. Jeg kom akkurat inn dren etter ha blitt sittende p gaten sammen med en uteligger. Jeg gikk tilfeldig forbi han da jeg luftet hunden min, og ble forundret over at en uteligger hadde "lagt seg til rette" akkurat der. I det jeg gikk forbi nsket jeg sprre om han hadde det fint, men jeg fikk meg liksom ikke til gjre det. Resten av lufteturen gikk jeg rundt og tenkte. Skal, skal ikke? Jeg har aldri snakket med en uteligger fr, men det var mange tanker og sprsml som kvernet rundt i hodet mitt. Mest av alt lurte jeg p hvordan han ville reagere hvis jeg satt meg ned ved siden av han.

Jeg gikk inn igjen med hunden min og bestemte meg for ta til mot. Jeg gr igjen bort til omrdet han har etablert seg. Han sitter p knrne og byer seg fremover. Han har noe i hnden. Frst innbiller jeg meg at det er en spryte, men etter litt ser jeg at det er en penn. Han sitter foroverlent og skriver. En spritflaske. En vinflaske. En deodorant. En Rimipose. En ryggsekk. En rull med stltrd. En skrivebok. Tre penner. Boken "Elementr psykologi". Og en fantaflaske med annet innhold enn fanta. Dette ligger spredt rundt ham.

"Har du det bra?" Spr jeg. Han snur seg rundt og sier "Hvorfor spr du om det?". Etter en enkel forklaring fra meg, kommer han gende bort til meg med boken sin. Forteller noe om at han synes det er s spennende med psykologi, og denne boken gjr at han kjenner seg selv bedre og folk han blant annet mter p trikken og bussen. Han leser utdrag fra boken og forteller litt om hva den handler om. Det tar meg ikke mange minuttene fr jeg tenker at denne mannen er oppegende. Skal jeg vre helt rlig, s hadde jeg ikke sett den tanken komme for en liten halvtime siden.

S vil han fortelle meg hvorfor han akkurat er der han er. Like utenfor NAV Sagene. Under taket, i en krok. Han forteller at han ble utskrevet av Ullevl sykehus i gr, p grunn av en infeksjon i beinet. Der hadde sykepleieren spurt om han ville vaske klrne sine, og det hadde han takket ja til. Men han nsket ikke vaske sokkene, for der hadde han alle pengene sine. Nr han fikk tilbake klrne var ti femhundrelapper borte fra sokkene, og han hadde med andre ord ikke noe leve p. N skrev han brev til saksbehandleren sin p NAV om nettopp dette, selv om han hadde lite hp. Hvilken troverdighet har jeg? Spr han. Hva skal man svare p et sprsml som det? Jeg tenkte jo mitt om hvor vidt det var sant eller ikke. Pengene kan ha forsvunnet p mange mter, men det er utrolig leit om det han sier faktisk stemmer. En eller gang i denne samtalen tok vi hverandre i hnden og presenterte oss med navn. Jeg flte p ingen mte at han ba om hjelp eller tigget etter penger da han fortalte meg alt, men jeg nsket likevel tilby han mat. Han sa jeg mtte bruke pengene mine p meg selv, og at han klarte seg med det han hadde. Det virket som han ville snakke bort matpraten, s han begynte fortelle om ssteren sin som har det s fint i California. I rundt tretti minutter forteller han ivrig om ssteren sin, fr jeg sier at jeg har brd, plegg, melk, juice og en stor sjokoladeplate. Og jeg vil gjerne dele det med han. Han gr til slutt med p f mat, men han ppeker flere ganger at han m f lov spandere lunsj eller kinobilletter p meg senere. Han nsket seg brd med smr, ost og kanskje en salamiskive mellom lagene. Jeg har ikke ord som beskriver ansiktsuttrykket hans da han fr fortalt at jeg vil fikse det.


Jeg gr inn. Skjrer opp seks skiver og lager det som at det er jeg som skal nyte en god kveldsmat. Legger alt p et stort serveringsfat med en liter melk og en plate med sjokolade. Nr jeg kommer tilbake er han nesten ferdig pakke sammen sakene sine. Han trodde ikke at jeg ville komme tilbake. "Hvorfor skal du bry deg om meg, June? Jeg er en helt fremmed mann". Jeg blir overrasket over at han husker navnet mitt. Blir litt satt ut, og stopper opp for tenke over hvorfor jeg egentlig bryr meg. Jeg har i flere r tenkt at jeg en gang skal snakke med en uteligger, spandere lunsj eller gjre noe annet som kan bli satt pris p. Men det har aldri blitt noe av, og jeg skal rlig innrmme at jeg ikke trodde helt p at jeg noen gang kom til gjre det.

Skal jeg f alt dette? Kan jeg spise den brdskiva her? Spr han. Virker ikke helt som han forstr det som har skjedd, og jeg har ikke tall p hvor mange ganger han takker meg og sier hvor snill jeg er.

Jeg sitter sammen med han p betongmuren til alle seks skivene er spist opp. Han nyter hver eneste brdbit. Jeg har tilbrakt onsdagskvelden min sammen med en uteligger. I over tre timer har jeg hatt det hyggelig i selskapet hans. Jeg er klin edru og han er ruset p det ene og det andre. Han innrmmet det selv ogs, og den ene vinflasken ble tom i lpet av tiden jeg var inne laget mat til ham. Men jeg kunne ikke brydd meg mindre om akkurat det, og som jeg sa det s fint "Ikke vr flau over det, jeg har kost meg en sommerkveld jeg ogs". For rette opp i eventuelle misforstelser: Ikke med noe annet enn alkohol jeg har kjpt lovlig.

N er jeg stolt over ha beveget meg ut av komfortsonen min. Jeg har ogs en viss forstelse av hvordan og hvorfor han har kommet i den situasjonen han er i n. Han fortalte mye om bakgrunnen sin, familien og livet generelt. Selv om jeg ikke vet om alt stemmer 100 % flte jeg at Marius var en troverdig mann. Han var ogs veldig opptatt av hvordan jeg hadde det. Han spurte meg blant annet om hvorfor jeg nsket leve det livet jeg har n og hva jeg drmmer om i fremtiden.

Like fr vi skilte lag, spurte han om vi kunne ta noen bilder sammen. Han hadde et stort nske om at jeg skulle legge han til som venn p Facebook og sende han bildene der. Hvis noen lurer p om det er greit for han at jeg deler historie og bilde her, s er det alts det. "Jeg er stolt over ha ftt meg en s god venninne, s hadde vrt hyggelig om andre kunne f hre om det", sa han, og bare det gjr meg rrt og takknemlig for kvelden. I det vi gikk hver vr vei tok han meg i hnden og ga meg en klem, og minte meg p at han skyldte meg en tjeneste.


Kategori: Tanker.               68 kommentarer



19:03

Hvordan det er ha hund

I gr kveld ble jeg lykkelig igjen! Canelo kom hjem etter en uke p Sunnmre, og den uken ble faktisk tffere enn jeg hadde sett for meg. Fltes helt tomt ut i leilgheten uten han, i tillegg til at jeg grt noen kvelder fordi jeg savnet han slik. Har ikke tall p hvor mange ganger jeg har sett gjennom bilder og filmer som jeg har p iPhonen av han, s det var en stor trst om dagene. M le litt av meg selv, men jeg har blitt s knyttet til den lille vennen min, ikke minst glad i han. Han betyr alt, og bare det ha han ved siden av meg gjr meg glad, varm og trygg.

N har jeg hatt Canelo i nesten ett r, og hver eneste dag har blitt bedre takket vre min firbente bestevenn. Han er uten tvil det beste som har skjedd meg siden det, og jeg gleder meg over hver eneste dag jeg fr sammen med denne lille vennen.




Han er ikke like glad i bli tatt bilder av som meg, men s er ikke jeg like glad i bli kldd p magen som det han er heller. Hihi!





Flere av dere har spurt om jeg kan skrive et innlegg om hvordan det er ha hund. Forstr godt at det er mange som vurderer f seg en firbent venn, og jeg vil virkelig anbefale det om det er nye gjennomtenkt, man har konomi og ikke minst tid. Alle hunder fortjener kjrlighet, god pleie og lufteturer, s dette m man vite at man har tid til p forhnd. Man m selvflgelig ogs ha penger til hundemat, utstyr, forsikring og eventuelle dyrlegebesk.

Hvor mye det koster ha en hund er varierende ut fra hvor stor hunden er, om den har spesielle behov og lignende. For vr del har jeg ftt sponset alt av hundeutstyr til Canelo, s der har vi spart oss mye. De eneste utgiftene vi har hatt er et dyrlegebesk (det var ikke akkurat billig), hundemat (det betaler vi ca. 500 kroner for hver tredje mned) og s har vi betalt for han p flyturer (det koster 340 kroner per reise). Forsikring m man ogs ta i betraktning.

Jeg var selvflgelig nervs for hvordan det kom til bli med et dyr i hus, men jeg har virkelig bare positive erfaringer. At man er spent og nervs p forhnd, er jo bare en indikator p at man vet det vil vre mye ansvar og ikke minst at man vil gjre alt det man kan for at den nye vennen skal ha det bra. Jeg og Aleksander fikk Canelo da han var fire r, s han var allerede stueren, lydig og etter min mening verdens beste hund. Hadde vi ftt han fra han var valp, mtte vi ha satt av noen uker for vie all vr tid til han. Har noen vennepar som har brukt lang tid p dette og tatt seg fri i flere uker fra jobb.

Vi bruker som regel g ut fire ganger om dagen p luftetur. Canelo krever ikke s lange turer, men vi er ute i minst femten minutter per gang. Da fr han rusle rundt i omrdet her vi bor, s drar vi p lengre turer i blant. Selv om han er liten er han gledelig med p fjellturer og lignende nr jeg er hjemme hos familien min. Ikke undervurder en liten chihuahua p 2 kilo sier jeg bare! Han er forresten like glad i sol og sommer som meg, og like lite glad i regn som meg. P regnvrsdager skjer det at han springer en meter fra ytterdra for gjre fra seg, s vil han inn igjen. P slike dager er det ekstra deilig gjemme seg godt inn i store tepper ogs.

Chihuahuaer er ikke kjent for vre barnevennlige. Canelo er redd barn, og den rolige, snille hunden som han vanligvis er, blir aggresiv og uforutsigbar nr barn er i nrheten. Han har bjeffet og glefset etter de noen ganger. Noen ganger fordi det har blitt mye tys og tull rundt han, og andre ganger har han gjort det helt uten videre. Dette er selvflgelig ikke noe gy, og vi m passe ekstra godt p i de tilfellene det er barn rundt han. I det siste har jeg sagt nei til barn som vil klappe eller hilse p og jeg er alltid ppasselig nr det er noen smrollinger i nrheten. Synes dette er ekkelt, men jeg forstr Canelo ogs. Det beste vi kan gjre er ta forhndsregler i disse tilfellene.

Fr man fr seg hund m man gjre seg bevisst p hvilken tillatelser og regler man skal sette for seg selv og hunden. Vi lar Canelo sove i sengen vr om nettene, mens andre hunder sover i bur om natten. Vi lar han ogs f bruke sofaen like mye som oss, men det betyr ikke at han fr lne sofaen nr vi er p besk hos andre. Er vi p tur s fr han hilse p andre hunder i blant, men vi kan ikke stoppe opp hver gang noen passerer oss, s her ser vi det egentlig litt an. Han har blitt en mester tigge etter mat, s sprs om jeg m bli litt strengere her. Ellers s er han jo bare verdens skjnneste, s han fr selvflgelig godbiter i blant, og da mener jeg hundegodt som er kjpt p dyrebutikken.

Hper dette var nyttig for noen og at det ga svar p noe av det dere lurte p. Har du sprsml, s er det bare legge igjen det i kommentarfeltet s svarer jeg der.


Kategori: Tanker.               15 kommentarer



22:42

Dagdrmmer

Er det noe jeg virkelig er flink til, s er det dagdrmme! Jeg har ikke tall p hvor mange ganger dette skjer i lpet av en dag, men s snart jeg kan, s dagdrmmer jeg. Det kan vre under en forelesning, kjretur, hjemme eller p trening. Dette har frt til at jeg vet akkurat hvordan drmmeleiligheten min ser ut -den m bli min en vakker dag. Jeg har ogs tusenvis av ideer til hvordan bryllupet mitt skal vre. Ikke minst alle reisene jeg skal oppleve. Det kan kanskje hres litt sykt ut, men dagdrmming er noe av det beste jeg vet om. Da slapper jeg helt av, drmmer meg bort og lever i min egen lille verden. Grunnen til at jeg tr skrive om dette her p bloggen er fordi jeg tror mange andre kjenner seg igjen?

Jeg fortalte Aleksander om alle dagdrmmene mine for kort tid siden, og plutselig hadde vi en lang samtale og endte opp med google alle forskning som var gjort p dagdrmming. Haha, for noen nerder vi er! Men det viser seg hvert fall at dagdrmming er bra! Takk og lov for det. Det er viktig i forbindelse med sette seg ml, gjre oppdagelser og leve et balansert liv. Ohyes, fler jeg er flink til alle de tre tingene! Og s snart det ikke skjer noe annet, s setter hjernen min i gang flere dagdrmmer. Kanskje derfor jeg aldri kjeder meg, og kanskje derfor tiden aldri gr sakte.

Vanskelig finne bilder som kan beskrive drmmeleiligheten min, men disse bildene fra ulike bryllup er inne p noe av det jeg drmmer om nr det kommer til den store dagen:





Noen av dere som dagdrmmer? Gjerne fortell


Kategori: Tanker.               8 kommentarer



10:00

Hei og god morgen! Jeg fikk en mail fra noen som nsket at jeg skulle skrive om IKS - Interessegruppa for kvinner med spiseforstyrrelser. Selvflgelgelig kan jeg det! Fikk ogs en id om at jeg hver tirsdag fremover, i ti uker, skal sette fokus p foreninger, organisasjoner eller grupper som gjr noe viktig for andre. Det finnes s mange mennesker der ute som jobber frivillig for noe de brenner for og gjr en fantastisk jobb. Jeg synes det er fint kunne sette fokus p noe som kan vre til glede eller hjelp for noen, s om du ha nsker om hva jeg skal skrive om neste tirsdag, si fra!

- IKS - Interessegruppa for kvinner med spiseforstyrrelser -

Interessegruppa for Kvinner med Spiseforstyrrelser er en medlemsorganisasjon for kvinner som har eller har hatt spiseforstyrrelser. De som jobber i IKS er ikke behandlere, de er medmennesker som har ekspertkompetanse p det leve med og arbeide seg ut av en spiseforstyrrelse. Derfor synes mange det er lettest begynne med oppske IKS. Alle som arbeider i IKS har taushetsplikt.

Selvhjelp innebrer at personer med felles problemer kommer sammen, deler erfaringer og sttter hverandre p veien til bedre livskvalitet.



Dette er IKS sine hovedoppgaver:

♥ Sttte og hjelpe kvinner som har eller har hatt en spiseforstyrrelse, og deres nrmeste og andre berrte.
♥ Informere og spre kunnskap slik at spiseforstyrrelser blir tatt alvorlig,
♥ Forebygge at flere utvikler spiseforstyrrelser,
♥ ke kunnskapen blant helsepersonell og befolkningen for vrig
♥ F opprettet et helhetlig og tverrfaglig behandlingstilbud i Norge, ved synliggjre dette behovet overfor myndighetene.

Hva er spiseforstyrrelser?
Spiseforstyrrelser handler om bruke mat og kontroll av mat som midlertidig lsning p forskjellige livsproblemer. I IKS har vi denne generelle definisjonen:

"Man har en spiseforstyrrelse nr tanker, flelser og handlinger i forhold til mat, kropp og vekt gr utover livskvalitet og fungering i hverdagen".

Det finnes ikke noe absolutt punkt for nr vanlig opptatthet av ernring og helse glir over i et forstyrret forhold til mat, kropp og flelser. Det er en glidende skala fra nyttrsslankeren via personen med et problematisk forhold til mat og til en fullt utviklet spiseforstyrrelse.

Det unaturlige forholdet til mat, kropp og vekt er symptom p flelsesmessige og personlige problemer. overspise, sulte, kaste opp og tvangstrene brukes bevisst eller ubevisst i forsk p unng problematiske og uoversiktlige tanker og flelser

Lokallag i IKS:
Oslo/AkershusMoldeTromsTrondheimVolda
Stttetelefon: 22 94 00 10. Hjemmeside: iks.no / her.


Kategori: Tanker.               7 kommentarer



08:15



1: Butterfly Top / HER 2: Joggesko / HER 3: Sports Top - HER 4: Sweatshirt - HER
5: 2XU Compression tights - HER 6:
Fitness hotpant - HER 7: Vannflaske - HER
8: Yogamatte - HER 9: Vindjakke / HER 10: Treningsveske - HER


Denne treningsuken skal bli mye bedre enn forrige! Fikk bare to kter, og det fler jeg nesten er flaut med tanke p at jeg har Elixia i kjelleren. Skal gjre noe med det denne uken og ha som ml f til fem kter. Det er ingen problem om man er innstilt og bestemt p f det til. Starter med en gruppetime til kvelden, og jeg gleder meg allerede til det! Fikk treningsmotivasjon bare av lage denne kollasjen jeg, hehe. Fargerike plagg gjr noe med humret p trening synes jeg. I dag klarte jeg st opp tidlig ogs, s uken starter lovende. Lenge siden sist jeg fikk til st opp tidlig p en mandag, har jo ikke skjedd p mneder. S n er jeg happy, frokost og blogginnlegg fr jobb! Hurra. Elsker ha god tid!


Kategori: Tanker.               3 kommentarer



21:16



Tipper det ikke bare er jeg som er glad over samarbeidet Nelly.com har med superfantastiske Leighton Meester. Gossip Girl-stjernen har valgt ut sine favoritter fra Nellys vrkolleksjon, i forbindelse med deres 10 rs jubileum. Jeg elsker jo Gossip Girl og Blair Waldorf, s f mulighet til shoppe stilikonets favoritter er ikke meg imot. Kan ikke se noe annet enn at dette blir en suksess. Hper dere ogs liker det

Genser - HER / Sko - HER



Jumpsuit - HER / Sko - HER

Genser - HER / Skjrt - HER / Clutch - HER / Sko - HER

Topp - HER / Bukse - HER / Sko - HER / Smykke - HER

Adlinks


Kategori: Tanker.               n kommentar



10:00

Keeping it clean


God morgen Forhndsskrev dette innlegget, for i dag hadde jeg ekstra god tid p morgenen. Fikk laget meg juice og spist frokost uten noe stress. Burde vre rutine hver morgen, for det gir s god start p dagen. Laget til ekstra juice s jeg kan ta med meg i hnda p vei til jobb ogs. Denne starbucks-koppen er perfekt ta med seg p veien! Blir forresten like overrasket hver gang jeg lager en ny juice, for det smaker s godt. Har enda til gode smake en hjemmelaget juice som m skylles ned i vasken, dette til tross for at jeg har vrt skeptisk til noen av ingrediensene. I juicen jeg laget i dag var det f.eks asparges, og det hadde jeg ikke sett for meg var godt i en juice. Heldigvis tok jeg feil!



Juicen jeg laget i dag heter Keeping it clean, og jeg fant den i et magasin i sommer. Tok nemlig bilde av hver oppskrift som virket spennende, s har de fortsatt p iPhonen. Mange gode oppskrifter jeg m prve ut. Denne uken har jeg laget en juice hver dag, men har fortsatt mange flere jeg m prve ut. Dere m gjerne si fra om dere har noen gode oppskrifter p lager ogs. Alle tips kommer godt med

Dette trenger du:
4 epler
1/2 sitron
2 cm ingefr
4 aspargesstenger / 8 mini asparges
Isbiter

Slik gjr du:
Juice alt i en juicemaskin og hell over juicen i et glass og server med isbiter.





Vil faktisk prve meg p en detox uke med bare juice snart! Har lenge drmt om dra til Thailand en uke for prve detox spa resort ogs, s det skal jeg gjre en eller annen gang! Leste om en utenlandsk blogger som gjorde det, og det virket som en utrolig behagelig ferie.


Kategori: Tanker.               3 kommentarer



13:20

Hope for Paws




Nr jeg s denne filmen mtte jeg trke trene! Du verden s rrende og vakkert gjort. Miley hadde ikke klart seg s mye lengre p denne sppelplassen, s at hun ble reddet og fikk tilbake livet sitt er helt fantastisk gjort av organisasjonen Hope for Paws. Huskyen var full av skabb, parasitter og skrubbsr, men etter et besk hos veterinren tok det ikke lang tid fr dette begynte lege seg.

Synes slutten av filmen er den fineste, da Miley fr mte chihuahuaen Frankie og de blir raskt gode venner. Jeg har sett stort sett alle filmene som Hope for Paws har lagt ut p Youtube her. Slike happy ending-historier trenger vi flere av


Kategori: Tanker.               2 kommentarer



12:40

Jeg har postet dette innlegget p den gamle bloggen min, og det ble s godt mottatt. Tenkte dele det igjen, siden det er mange som nsker rd om akkurat dette. For meg kan det g opp og ned med selvtilliten, og jeg tenker det er mange som har det p samme mte. Som regel har jeg det bra med meg selv, men jeg har drlige dager ogs. Da synes jeg det er s fint lese dette innlegget, eller faktisk bare sette ting i perspektiv og tenke over hvor heldig jeg er som fr vre frisk og leve godt.



Bli komfortabel med deg selv
Det frste skrittet man m ta er finne seg selv. Nr er du komfortabel? Er du komfortabel nr du gr i et avslappet antrekk eller nr du pynter deg? Du kjenner deg selv best, s begynne med finne ut hva som gjr deg komfortabel. Hvis du har valgt antrekk ut fra hva andre vil tenke om deg, s vil det nok vre ukomfortabelt velge sin egen stil i begynnelsen, men ta utfordringen, det vil bli bedre for hver gang du prver!

Kropp og utstrling
Har du en drlig holdning, gjenspeiler det ofte hvordan du fler deg. Gjemmer du deg bak hevet skuldre og et blikk som bare ser i bakken? Dette forteller hvordan du fler deg. Lft deg med vre rett i ryggen, smilende og f yekontakt med andre. Da vil de rundt deg f et bedre inntrykk og du fler deg bedre. Tenk at du er mlbevisst og bestemt, da fr du mer respekt til deg selv og andre blir positivt overrasket.

Ta vare p deg selv
Kosthold og rutiner forteller mye om en person. Er man opptatt av trening og kosthold vil man automatisk f det bedre med seg selv. Det gir overskudd, energi og motivasjon. Trening to ganger i uken vil hjelpe p mye, er ikke alt for mye som skal til. Dette gir deg ogs bedre samvittighet. Gjerne frisk opp i klesskapet i blant og finn din unike stil, hvis dette skal til for at du fler deg bedre. Eller hva med unne deg en behandling eller to hos en salong?



Vr snill med deg selv
Nr du ser deg i speilet om morgenen tenk "s godt jeg ser ut idag!", dette er en fin mte starte dagen p, samtidig som det er til hjelp. Personlig skrev jeg post-it lapper og hengte rundt p rommet mitt og i huset, dette gjorde at det gikk mer og mer opp for meg at det som str p lappen/eller det jeg tenkte stemmer. Litt rart i begynnelsen, men du venner deg til det! Heller ikke sammenligne deg med andre, for du er deg selv og ingen andre. Til mer positivt du tenker om deg selv, til bedre fler du deg.

Ikke bry deg om kritikk
Alle har sin mening om noe, uansett hvordan man prver fremstille det. Man kan ikke bli likt av alle, s derfor skal man heller ikke ta det personlig om man fr hre en negativ kommentar. Hev deg over det negative og gi litt faen, dette gjr at det ikke er du som fler deg dum. Som regel er det de som sladrer mye og snakker dritt om andre som er mest usikker p seg selv.

Du er deg selv
G den veien du vil, og ikke flg strmmen om du ikke nsker det
. Dette vil bare g mot deg. Vr deg selv, hvis du ikke vet "hvem du er?" m du skape den du nsker vre. Livet blir mye enklere om man har sine egne intensjoner og ikke tviler.



Media er lureri
Det kan vre greit ha en holdning som "media er lureri". Mange sammenligner seg med forsidepiker med slank kropp, perfekt hud og symmetriske ansikter. Det er lov synes at andre er vakker, men ikke for sammenligne seg selv med dem. Folk flest liker mennesker som er naturlig og ikke er "perfekte" hele tiden. Skru av tv, kast bladene og kryss ut internettsidene hvis du blir pvirket av det!

Positive mennesker

Vr sammen med de du fler deg vel med, og som du har det best med. Man kan ikke tilpasse seg til en gruppe om man ikke kan vre seg selv. Gode venner aksepterer deg som du er, liker deg og skryter om du har gjort noe bra, hvis man tenker over det finner man lett ut hvem som er verdt ta vare p og hvem man kunne klart seg uten. Vr sammen med positive mennesker som sttter deg og nsker deg alt bra!

Gjr det beste ut av hver dag
Hvordan nsker du at hverdagen og livet ditt skal vre? Ta utgangspunkt i deg selv, og ingen andre. Du fr det ikke bra om du ofte m gjr noe som du ikke liker. En jobb for eksempel skal baseres p hva man liker, og det skal hverdagen ogs. Lev i nuet, det er n du har muligheten. Gjr det du nsker, s du ikke vil angre i ettertid. Hvis du sliter med fortiden kan du se p den som en erfaring og ikke som noe drlig. Fortid er fortid.



Sist men ikke minst: Hvordan vil du bli husket?
- Som en stille person som ikke trives med seg selv, eller som en sprudlene, utadvendt, inspirerende gledesspreder som flger seg selv?

Hper tipsene kan vre til nytte for noen! Om du har noen erfaringer/tips dele selv m du gjerne komme med det i en kommentar


Kategori: Tanker.               12 kommentarer



07:00

Tipper jeg ikke er den eneste som har vrt inne p tanken studere i utlandet? Dette er noe som vil gi en opplevelse for livet, samtidig som det kan vre en mulighet man bare har en gang. Jeg er av de som har lyst gjre mest mulig og oppleve mest mulig fr jeg stifter familie og etablerer meg. S jeg tenker at det er n jeg m gjre det, fr det blir forsent. Det kan bli litt mer utfordrende sitte p skolebenken i London, New York eller Dubai med tre barn hengende p slep. Har man virkelig lyst, s gjr man det og nyter hvert sekund av det mens man er ung, s har det jo mange fordeler ogs!

Sprk: Den beste mten lre seg sprket helt perfekt er flytte til et land der de har det som morsml. En av grunnen til at jeg kunne tenke meg bo en periode i USA eller England, er nettopp p grunn av at jeg vil bli bedre i sprket. Gode sprkkunskaper kommer veldig godt med i arbeidslivet, p reiser og ellers for kommunisere med resten av verden, s dette er viktig ha med seg.

♥ Flere studiemuligheter: Det finnes mange, mange flere studiemuligheter utenfor Norges land. S om du ikke finner det du vil studere her hjemme, s er jeg sikker p at du finner det i utlandet. Husk ogs p at lnekassen gir sttte ogs til studier i utlandet.

♥ Blir mer selvstendig: Hvis man flytter til et nytt land, s er det ingen tvil om at man lrer mye av seg selv, vokser og blir tryggere! Her fr man mte nye mennesker, lre mye om andre kulturer og f kontakter verden rundt.

♥ Bedre jobbmuligheter: De fleste arbeidsgivere nsker ansatte som har gode sprkkunskaper, og mange foretrekker skere med utenlandserfaring.
Og hvor deilig er det ikke vre trygg p seg selv nr man skal snakke engelsk p jobbmter eller over nett?

♥ Du har mulighet N: Flg drmmene dine n nr du har dem, og ikke om 10 r nr du kanskje har flere enn deg selv ta hensyn til. Man har en unik mulighet nr man er ung og likevel skal studere.

Jeg for min del har tenkt mest p New York og London! En skole som har vrt aktuell er Middlesex University, der har de s utrolig mange muligheter bde innen bachelor- og mastergrad. I tillegg er jo London er drmmeby! Man kan finne alle studieprogrammene til skolen her, og reklamefilmen til Middlesex University ser dere under her.



Kunne du tenke deg studere i utlandet?

"Twenty years from now you will be more disappointed by the things you didn't do than by the ones you did.
So throw off the bowlines, sail away from the safe harbor. Catch the trade winds in your sails.
Explore. Dream. Discover
." - Mark Twain

- Annonse -


Kategori: Tanker.               3 kommentarer



Les mer i arkivet Januar 2015 Desember 2014 November 2014
June Holm Hei! Jeg heter June Holm, er 23 r og utdannet tekstforfatter. Bor i Oslo, men er fra en liten bygd i Mre og Romsdal. P min blogg kan du lese om min hverdag, mote, skjnnhet, trening og kosthold. Kontakt: juneholm@hotmail.no



Sk i bloggen

Bloggdesign

hits Norske bloggerBloggist.no - Toppliste for bloggereBloggist.no - Toppliste for bloggereMatbloggtoppen